Köp er ett liv istället för prylar
Det krävs inte mycket för att jag ska inse varför jag aldrig någonsin i hela mitt liv har sålt grejer på annons innan. Tacka vetja kontakter inom vän och familjekretsar. Köpare är nämligen idioter, hela bunten. Eller åtminstone 99,2% av dom. Därför tänkte jag nu dela med mig av ett par vanliga fenomen som den övriga säljarbunten säkerligen kommer känna igen sig i.
Ha i åtanke att alla annonser har en utförlig text med bild som tydligt visar storlek, färg, pris, skick och ifall prutmån finns.
La idiota nr 1:
"Jag undrar ifall du kan gå ner pris på stigbyglarna? Jag har nämligen fått sååå bra erbjudande på sååå många andra snordyra stigbyglar"
Alltså...nej. Inte nog med att grejerna redan är utslängda för samma vrakpris som en gatuprostituerad i Thailand så tror folk även att jag tänker knäböja mig för det mentalt invalida aset och falla för hennes grupptryck á la dagisnivå. Att den resterande säljarbunten är dum i huvudet och inte ser något värde i sitt skräp innebär INTE att jag gör detsamma. Så far åt helvete din snåla snorapa och lär dig tyda prislappen till nästa gång.
Le kioskmongo nr 2a:
"Vad är det för storlek? Färg? Hur är lädret? Kan du skicka fler bilder? Vad går frakten på? Vad är det för spännen? Var bor du? När kan jag hämta det? *koma*
Nej, den sista idioten är inte född än och jag slutar aldrig förvånas över det faktum att folk faktiskt klarar av att ens se sig själva i spegeln efter att ha ödslat bort ca en vecka av mitt fullspäckade liv för ingenting! Fönstershoppa gör man på stan, inte på mejl era vidriga små pölar av diarré.
Är du intresserad av produkten så borde du även vara intresserad av mitt kontonummer för det är nämligen där jag förväntar mig att pengarna ska landa om du slösar med min tid. Även om min tid är värd mycket mer än du någonsin kommer ha råd med.
Le kioskmongo nr 2b:
"Vad är det för storlek? Färg? Hur är lädret? Kan du skicka fler bilder? Vad går frakten på? Vad är det för spännen? Var bor du? När kan jag hämta det?
När förhöret är över...
- Jag har typ inte råd just nu.
Det kan faktiskt vara en idé att ta sig en titt i plånboken INNAN man bestämmer sig för att shoppa loss på bekostnad av andras tid. Det är faktiskt inte så fruktansvärt svårt att slita upp kardborren på din sliskiga Hello Shitty plånbok för att inse att det faktiskt inte ligger något mer där än gårdagens godiskvitto från Ica. För ja, efter närmare åtanke så var det ju faktiskt där du brände din sista veckopeng.
<3
3 mil, 2 kontinenter
Min karma måste vara top notch!
Det baserar jag på det faktum att jag faktiskt lyckades hålla mig kvar på vägen när bilen rullade (kan även ha glidit lite) till jobbet, till skillnad från ett par andra stackare som dessvärre landade vid sidan av vägen. Något självförvållat kan jag tycka om man kör en golf på Svenskt vinterunderlag.
Men, alla dessa dikesentusiaster är inget annat än ett gäng extremt optimistiska idioter. Seriöst, förra året fick vi snö i Oktober, ändå spelar folk dumma och hamnar i något slags chocktillstånd när det kommer en näve snö i December. Sorgligt var ordet.
Fast ärlig som jag är så kan jag erkänna att det faktiskt inte var halkbana all the way. I Varberg har vi fortfarande höst! En blåsig och jävlig sådan, but still, höst. Tacka vetja växthuseffekten, havet eller vad det nu är som håller dom vita helvetesflingorna borta från mitt husområde. Vinter i all ära men snön suger.
Och till dom som inte har förstått det än, skaffa hjälp.
Därför tillägnar jag detta välformulerade inlägg till ingen mindre än min überfantastiska gula plåtlåda som i snart 2 års tid har fraktat min otympligt köttiga kropp i allt väder och väglag som detta skitland kan tänka sig skapa <3
