.

Det märks tydligt att man har fastnat i en "äta, skita, sova, jobba"rutin när man efter en månad loggar in på bloggen och inser att man inte har något som helst att blogga om.

Mina storslagna nyårslöften om att jag skulle ta tag i mitt liv, bli biff, sluta whina om att kroppen lägger av 24/7, börja äta rätt, skaffa gymkort och allt som hör till är som bortblåsta. För ärligt talat, vem fan har tid?
Att läsa gamla fitnesstidningar från 2009 på lunchrasten med löjligt överhurtiga medelålderstanter som på rak arm kan kläcka ur sig fem tips om hur du tränar med din tvättkorg, det är nog det närmaste jag lyckas komma när det gäller träning. Och då pratar jag såklart inte om tvättkorgsknäböjningarna, utan själva tidningen i sig. För vem har tid till att tvätta?

Och nej, jag köper inte ett halvtaskigt argument som "det gäller att skaffa sig tid". Sure! ge mig 100 timmars dötid i 20års present så ska ni allt få se att jag gör något vettigt med dom. Och, jaa det finns gym som har öppet 24/7 men hellre dör jag i AIDS än offrar mina fem timmar skönhetssömn för lite rövsvett.

Eftersom det garanterat finns en hel drös med folk som delar samma bittra åsikt med mig så tänker jag nu dela med mig av universums mest effektiva träningsprogram!
First av all, träningsupplägget:
-Börja med en oändligt lång promenad med hunden. Släng såklart på dig dina mest slitna skor för att uppnå de optimala balansövningarna i det snorhala väglaget. Skit i mössan och vantarna så blir du lite härdad på köpet.
-Kör därefter till macken för att hyra släp och koppla på tre olika släp på din bil innan du inser att det faktiskt är själva strömsladden det är fel på, inte bilen.
- Rulla sedan fem mil till ditt mål där du i närmare två timmar ska packa 25 enorma säckar proppfulla med spån. Detta sker såklart i en kvav, dammig miljö som skulle få vilken astmatisk människa som helst att vilja ta livet av sig. Ordinarie människor klarar sig lindrigt undan med endast en halv spånbal i näshålan och ett par kg damm i lungorna.
-Slutligen kör du till stallet där du ska ta hand om dina huvudsakliga uppgifter. Detta gör vi alltså i en nummerordning...
1. Skyffla ut 100kg gödsel som brundjuren har producerat på en(!) natt. Sinnesjukt mycket om jag får säga det själv.
2. Förbered 25 kg mat till samma brundjur. Självklart ska varje höpåse lyftas minst 2-3 gånger eftersom kilona måste stämma till punkt och pricka.
3. Ta tag i det sjuka djurets 100kg tunga huvud och försök för kung och fosterland att trycka in medicinsprutan i mungipan samtidigt som själva huvudet guppar upp och ner som en gammal man med hemorrojder. Övningen utövas optimalt om djurets huvud sitter två meter upp i luften, eller högre.
4. Punkt nr fyra består av 25 st 15-20kg tunga spånsäckar som ska släpas fram till stegen, för att sedan släpas uppför den tre meter långa stegen för att slutligen landa på loftet. Ha i åtanke att öppningen till loftet är ett hål på ca 0,5x0,5 meter och säckarna väger ca en tredjedel av din kroppsvikt.
5. La grande finale! Slutligen ska du laga staketet som ditt brundjur obemärkt sprang igenom vid morgonens utsläpp. Detta kräver ingen direkt styrka men tär en del på din psykiska hälsa eftersom det krävs att du ska leta upp alla trasiga delar i den kolsvarta hagen, knyta upp ett flertal knutar på en eltråd med tänderna då du passar på att sticka dig själv i både näshålan och diverse läppar för att till slut inse att det inte går att rädda fanskapet och du gör en halvtaskig knut på stolpen i brist på motivation.

Det viktigaste av allt, dieten!
Frukost: två rostade mackor med smör (endast smör) och en RedBull on the road.
Lunch: en RedBull on the road.
Middag: två kakor som du slänger i dig i ren panik för att du märker att ditt tidsschema inte går ihop med alla femtioelva saker du har på din "to do"lista
Kvällsmat: fyra rostade mackor, denna gången lyxar vi till det med sylt eftersom vi inte längre känner någon panik. Det enda som finns kvar att göra är ju sova, och det är ju lite oväsentligt.

Därför har jag härmed bestämt att vara hästägare är en träningsform. Sådetså. Punkt.